Я не могу без тебя
Я не могу без тебя
Видишь, куда ни беги
Всё повторится опять
Зависимые отношения - это отношения, в которых одна сторона испытывает чрезмерную эмоциональную или психологическую зависимость от другой стороны. Это значит, что один полностью полагается на другого в вопросах удовлетворения своих потребностей, принятия решений и поддержки. Один принимает решения, контролирует или влияет на другого, который при этом нуждается от него в поддержке или ресурсах. То есть в таких отношениях присутствует неравенство власти и контроля. Один партнёр подавляет другого и манипулирует им, а другой чувствует себя беспомощным, недостойным или неспособным жить без этого контроля.
Эмоции, мечты, желания, цели, одного человека так сильно связаны с поведением другого, зависят от него, что он сам уже не в состоянии управлять собой, своими чувствами и поведением. Последний же выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя. Как правило оба партнёра зависимы друг от друга. Такие отношения ещё называют созависимыми.
В каких отношениях может присутствовать зависимость?
1. Отношения между родителями и детьми, где родители полностью контролируют жизнь и решения своих детей, не учитывая их собственные потребности и желания.
2. Отношения между супругами, где один партнёр постоянно требует внимания, помощи и поддержки от другого партнёра, не заботясь при этом о потребностях и желаниях другой стороны.
3. Отношения между начальником и подчинённым, где начальник полностью контролирует и манипулирует подчинённым, не принимая в расчёт, чего же хочет сам подчинённый.
4. Отношения между нарко, или алкозависимым и его близкими, где близкие постоянно пытаются помочь зависимому, принося в жертву свою собственную жизнь.
Как распознать зависимые отношения?
Для любых отношений допустим и даже необходим определённый уровень зависимости. Иначе нам было бы невозможно формировать длительные и устойчивые эмоциональные связи. Проблема в чрезмерной зависимости. В этом случае в отношениях начинает формироваться и закрепляться ряд негативных признаков. Разберём их подробнее.
Признак 1. Спутанная ответственность.
В здоровых отношениях каждый участник отношений отвечает за себя. Каждый сам несёт ответственность за своё эмоциональное состояние и то, как он удовлетворяет свои потребности. В зависимых отношениях ответственность спутанная. Один партнёр перекладывает ответственность за своё благополучие и счастье на другого. Или же наоборот, сам себя чрезмерно нагружает ею.
Например, женщина хочет, чтобы «мужчина взял на себя ответственность за семью», а свою роль видит в том, чтобы «вдохновлять его и "быть украшением его жизни». Другими словами, подразумевается, что мужчина должен её содержать, обеспечивая требуемый уровень жизни. За это она в лучшем случае будет отвечать за быт и уют в доме. Это настолько распространённый пример, что даже является вариантом нормы. Распространённым является также вариант, когда один партнёр делает другого ответственным за всё, что происходит в его жизни. Он как бы даёт себя поглотить другим человеком («одной, тобою я живу, одной тобою я дышу»). Или когда один партнёр берёт на себя миссию по спасению другого.
Я тебя спасу, даже если будет трудно.
Землю обойду, проплыву я все моря.
Я тебя найду, путь укажут в небе звёзды, мне,
Чтобы спасти тебя.
Часто бывает, что и то и другое происходит одновременно. Например, женщина годами спасает мужа-алкоголика, надеясь при этом, что он бросит пить и возьмёт наконец ответственность за неё и семью.Признак 2. Размытые границы.
В здоровых отношениях мы чувствуем, как свои границы, так и границы другого. Мы стараемся не нарушать чужих границ, при этом умея отстаивать свои интересы. В нездоровых отношениях границы размываются. Один человек перестаёт отделять себя от другого человека, впадая в слияние и жертвуя своими желаниями и потребностями. Мы теряем способность говорить нет. Теряем самостоятельность сами и лишаем партнёра права быть самостоятельным.
Например, муж читает сообщения в телефоне жены, или обыскивает её личные вещи. Или, например, жена запрещает мужу общаться с другими людьми, заниматься хобби или развивать свои навыки и интересы.
Или родители одного из супругов требуют, чтобы они проводили свой выходной у них на даче, при этом не желая принимать в расчёт то, что у детей могут быть другие планы.
Нарушение границ часто сопряжено с контролем. Жена постоянно звонит мужу с вопросом: «Где ты?», пытаясь взять под контроль ситуацию неопределённости и таким образом снизить свою тревогу.
Признак 3. Иерархия ролей.
Здоровые отношения двух взрослых людей строятся на равных. В зависимых отношениях включаются детско-родительские роли, выстраивается иерархия доминирования-подчинения, агрессора и жертвы. Например, муж постоянно указывает жене, что ей следует делать, куда ходить и как одеваться. Или жена указывает мужу с какими друзьями ему следует общаться, что на самом деле значат его хобби и где он должен проводить выходные. И в одном и в другом случае игнорируются собственные желания и потребности другой стороны.
Признак 4. Запрет на выражение чувств и потребностей.
В здоровых отношениях эмоциональные реакции легализованы. Партнёры могут свободно говорить друг другу о своих чувствах. В зависимых отношениях эмоции подавляются. Действует запрет на то, чтобы говорить о своих истинных реакциях. Например, жене не понравилось, что муж пришёл домой поздно, но она ему прямо ничего не высказывает, а включает обиду, и начинает привычную игру в «молчанку» по принципу: «милый мой хороший, догадайся сам», или «Что случилось дорогая?» «Уже ничего!».
Взаимное недовольство в таких случаях накапливается и потом обязательно разряжается в неизбежных ссорах, конфликтах и скандалах.
Признак 5. Искажённая, непрямая коммуникация.
Запрет на выражение чувств определяет характер и коммуникации между партнёрами, которая в здоровых отношениях прямая и открытая. Строится через «Я-высказывание». Люди честно говорят о своих потребностях, обсуждают свои чувства и способны договариваться друг с другом.
Например: «Я волнуюсь, когда тебя долго нет. И я чувствую обиду на тебя за то, что ты не предупредил меня о том, что придёшь поздно».
В зависимых же отношениях коммуникация строится по принципу обвинений, намёков, сравнений, претензий и манипуляций. Отличительной особенностью таких искажённых коммуникаций будет «Ты-высказывание».
«Тебе на меня наплевать!", "Ты думаешь только о себе". "Ты никогда не слышишь, что тебе говорят". "Ты всегда так поступаешь со мной". "Конечно, можно идти на рыбалку, когда дома других дел нет!" "Вот Наташке муж каждую неделю цветы приносит..." "Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет?" и т.д.
Признак 6. Покорёженная идентичность. Неуверенность в себе и чувство вины.
Мы психологически формируемся в отношениях с другими людьми. Отражаясь в других людях, мы ищем и определяем свою идентичность. Поэтому мы себя ощущаем так, как нас видят самые важные люди в нашей жизни. В зависимых отношениях укрепляется ощущение, что мы сами собой ничего не представляем.
«Кем бы ты была, если бы ни я!» Или как в песне: «Если б не было тебя, то для чего тогда мне быть?» То есть ваша персональная ценность определяется отношением к вам другого человека. Зависимый человек не видит собственной ценности и постоянно нуждается в одобрении партнёра. Он живёт с ощущением, что любовь другого человека нужно заслужить своим поведением.
А если что не так, то возникает чувство вины. Чувство вины одного партнёра щедро подпитывается другим. Делается это часто за счёт обиды другого партнёра. Один легко обижается, а другой привычно берёт на себя вину.
Например, жена упрекает мужа-предпринимателя за его профессиональные неудачи, обвиняя в финансовых трудностях, которые вынуждена переживать семья. Муж начинает сомневаться в своих способностях и чувствует себя неспособным достичь успеха. В итоге, постоянно испытывая чувство вины за свои неудачи, он старается угодить жене, становясь таким образом более покладистым.
Или парень всегда упрекает девушку в её неспособности контролировать эмоции. Та начинает сомневаться в том, что она вообще способна себя контролировать, ощущая чувство вины за свои эмоциональные проявления.
Вопрос обиды-вины, это ещё и вопрос власти. Кто в обиде - у того власть.
Признак 8. Плохое настроение и нересурсное состояние.
В здоровых отношениях мы чувствуем себя хорошо. Да конфликты и кризисы тоже случаются, но они конструктивно решаются. Мы не застреваем в них.
В зависимых отношениях наш эмоциональный фон часто негативен. Наше настроение подавлено. Мы чувствуем себя тревожными, озлобленными, беспокойными большую часть времени. При этом нам непонятна причина такого состояния. Это происходит из-за того, что нам сложно дифференцировать чувства и соотносить их с потребностями. Мы уже не слышим себя и не знаем, чего же хотим на самом деле. Мы уже не верим, что может быть как-то по-другому. «Все так живут!», «Ничего особенного, у всех так же», «Не я первый, не я последний…».
Признак 9. Чувство изоляции и отсутствие поддержки.
Здоровые отношения нас поддерживают. Мы в них растём и развиваемся. В здоровых отношениях присутствуют социальные связи, а поддержка может быть и за пределами конкретных отношений.
В нездоровых же отношениях мы выпадаем из социальной жизни. Мы теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Мы перестаём развиваться. Возникает ощущение, что всё лучшее уже позади, а от будущего не стоит ждать ничего хорошего. Оно часто представляется мрачным и бесперспективным. В здоровых же отношениях будущее видится полным возможностей и воспринимается позитивно. Есть ощущение свободы и способности самим выбирать свой дальнейший путь.
10. Страх выйти из отношений. Ощущение ловушки.
В здоровых отношениях два человека каждый день заново принимают решение быть вместе. Каждый из партнёров делает свой осознанный выбор оставаться дальше в отношениях с этим человеком. Звучит довольно непривычно и даже сурово, но это так. Находясь же в нездоровых отношениях и зачастую откровенно страдая, человек не находит сил уйти. Нам страшно выйти из этих отношений, даже несмотря на боль, сильный дискомфорт, и постоянные негативные переживания. Для нас как бы не существует выхода из ситуации. С партнёром плохо, а без него, кажется, что ещё хуже. Ощущение безвыходности в отношениях приводит к ощущению бессилия, истощению, потере надежды на перемены. Мы смиряемся собственным несчастьем и разочаровываемся в жизни.
Что же делать?
Если Вы поняли, что Ваши отношения очень похожи на зависимые и увидели многие признаки из перечисленных выше в своих отношениях, то вы сделали первый шаг — осознали проблему. Дальше всё будет зависеть от вашего желания с ней бороться.
Для начала попробуйте честно ответить себе на следующие вопросы:
1. Зачем мне эти отношения и что я получаю от них?
2. Что меня не устраивает в этих отношениях?
3.Что заставляет меня продолжать находиться в этих отношениях?
4. В какой степени я чувствую себя наполнено и счастливо без этого человека, и что я делаю для своего собственного счастья?
Выход из состояния созависимости требует фундаментального оздоровления мышления и интеграции новых стратегий в жизнь. Помощь специалиста сделает процесс менее болезненным и сложным.